Barzellette

Dylandreams ha scritto:Un banda di rapinatori, mentre sta facendo un colpo in banca, va per aprire la cassaforte e dentro ci trova 160 vasetti di yogurt.
Dopo averne mangiati un po', incazzati vanno verso la guardia legata "Ma dove ca*** li tenete i soldi qui?!"
E la guardia "Ma quali soldi?!... Questa è una banca del seme!"

Buon appetito anche a te li mortacci...

Due matte vivono in una casa di cura psichiatrica sul lago e mentre passeggiano in riva, una si butta dentro e cola a picco.
L'altra si tuffa subito e la salva riportandola in superficie.
Il direttore, venuto a conoscenza dell'episodio, decide di dimettere la paziente in quanto l'atto eroico dimostra che è mentalmente ristabilita.
Così va dalla paziente e gli dice: “Devo darti una bella e una cattiva notizia, la bella è che puoi uscire il tuo atto eroico dimostra che hai ritrovato il tuo equilibrio mentale, la cattiva è che la tua amica si è impiccata nel bagno con la cintura della vestaglia.”
La paziente incuriosita guarda il direttore e gli dice: “Non si è impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare!”

iDesignThat ha scritto:

Dylandreams ha scritto:Un banda di rapinatori, mentre sta facendo un colpo in banca, va per aprire la cassaforte e dentro ci trova 160 vasetti di yogurt.
Dopo averne mangiati un po', incazzati vanno verso la guardia legata "Ma dove ca*** li tenete i soldi qui?!"
E la guardia "Ma quali soldi?!... Questa è una banca del seme!"

Buon appetito anche a te li mortacci...

Hahahahaahhahahahhah

Dal dietologo entra una signora grassa, enorme. Si siede e chiede:
"Dottò, io vorrei levà le maniglie d'amore."
Il dottore la guarda e le risponde:
"Io incomincerei col togliere il maniglione del frigorifero."

Un carabiniere durante la sua ronda notturna ad un certo punto si infila in un vicolo buio e vede un uomo sdraiato per terra con un coltello piantato nel petto. Gli s'avvicina subito e gli dice:
"Come stai, ti fa male?"
E il pover'uomo gli risponde:
"Urgh...solo quando rido."

Dylandreams ha scritto:Un banda di rapinatori, mentre sta facendo un colpo in banca, va per aprire la cassaforte e dentro ci trova 160 vasetti di yogurt.
Dopo averne mangiati un po', incazzati vanno verso la guardia legata "Ma dove ca*** li tenete i soldi qui?!"
E la guardia "Ma quali soldi?!... Questa è una banca del seme!"

Tutte proteine

Alliecheshirecat ha scritto:Due matte vivono in una casa di cura psichiatrica sul lago e mentre passeggiano in riva, una si butta dentro e cola a picco.
L'altra si tuffa subito e la salva riportandola in superficie.
Il direttore, venuto a conoscenza dell'episodio, decide di dimettere la paziente in quanto l'atto eroico dimostra che è mentalmente ristabilita.
Così va dalla paziente e gli dice: “Devo darti una bella e una cattiva notizia, la bella è che puoi uscire il tuo atto eroico dimostra che hai ritrovato il tuo equilibrio mentale, la cattiva è che la tua amica si è impiccata nel bagno con la cintura della vestaglia.”
La paziente incuriosita guarda il direttore e gli dice: “Non si è impiccata, l'ho appesa io per farla asciugare!”

Appena ho visto un tuo post qui, mi è sembrato strano.
Leggendo la barzelletta, rispecchia a pieno il tuo umorismo

C'è un grande falco che vola fiero nel cielo. Ad un certo punto vede un topolino e, con grande velocità, lo afferra ingoiandolo. Il topolino così si sposta dalla gola fino allo stomaco e da lì fino all'ano. Arrivato all'ano lo apre e nota l'enorme altezza. Preso dalla paura il topolino domanda impaurito al falco:
"Oh quanto siamo distanti dal suolo? Ho Paura!!!"
Il falco, sempre con fierezza gli risponde:
"Eh eh, siamo a circa 600 metri "
Il topolino a sua volta gli risponde:
"Oh non far lo stro***!"

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: "Fermi, questa è una rapina!". Un signore si alza e dice: "Maronn' mia, che spavento, pensavo fosse 'o controllore!". 

Mezzogiorno. Il sole è nello zenit. Non si vede nemmeno una nuvola. Gino e Piero si sono persi nel deserto sahariano. Sono esausti e barcollano: non hanno mangiato e bevuto niente da più di 40 ore. All'improvviso, davanti vedono una moschea. Piero:
- Salvezza! Non c'è la facevo più. Chiediamo da bere e da mangiare.
Gino è perplesso:
- Sai che negli ultimi tempi i rapporti con il mondo islamico sono un po' tesi. Propongo di presentarci come due musulmani. Così saremmo più al sicuro.
- Guarda, per un po' di cibo io non cambio la religione. Se mi vogliono ammazzare, facciano pure, ma io non mi presento diversamente da come sono.
- Va bene, lascia fare a me. Mi presento come musulmano e tu sei mio amico. Speriamo che funzioni.
Entrano nella moschea. Gino si rivolge a imam:
- Io sono Mohamed e questo è mio amico italiano Piero. Ci siamo persi nel deserto. Da due giorni non beviamo e non mangiamo. Ti prego di offrirci qualcosa per salvarci dalla morte.
L'imam si gira verso il suo aiutante:
- Idriz, porta a Piero da mangiare e da bere e tu fratello Mohamed, sai che è Ramadan...

Carine! Ve lo concedo

Bello questo topic continuiamo ad alimentarlo!!

Oi oi qua solo barzellette! u.u

Un signore e' nel suo appartamento che legge il giornale, all'improvviso la moglie rincasa e inizia a gridargli " amore, amore aspetto un bambino!!"
Il signore abbassa il giornale e con volto curioso le chiede " da quanto?" Lei ancora più esaltata gli risponde "tre mesi!!!" Lui la guarda con sguardo stupito, poi si ricompone rialzando il giornale e le dice " arrenditi, secondo me non viene piu"

Mamma, mi puoi dare cinque euro per un poveraccio che grida come un disperato all'angolo della strada?
Ma certo Pierino! E che cosa grida?
Gelatiiiiiii caramelleeeeeee

Un giorno la moglie torna a casa con un acquisto fenomenale, un robot con la capacità di captare le bugie. Lo stesso giorno, vuole testarlo subito, ecco infatti che arriva il figlio Marco da scuola, ma con un paio di ore di ritardo.
"Dove sei stato? Perché sei arrivato a casa 2 ore dopo?" Chiede il padre arrabbiato.
Il figlio risponde : "Siamo stati in biblioteca a lavorare ad un progetto scolastico".
Ecco che il robot gira intorno al tavolo e con una sberla fa cadere il ragazzino dalla sedia.
"Questa è una macchina della verità, caro figlio, adesso dicci dove sei stato veramente dopo la scuola". Minaccia il padre.
"Siamo stati a casa di Paolo a guardare un film".
"Ah e cosa avete guardato?" Chiede curiosa la madre.
"I dieci Comandamenti !" Risponde Marco.
Il robot gira ancora intorno al tavolo e con una sberla fa cadere il ragazzino dalla sedia.
Marco si rialza e dice: "Mi spiace, ho detto una bugia, in realtà abbiamo visto un film intitolato : La dea della passione".
"Mi vergogno di te, alla tua età io non ho mai mentito ai miei genitori!". Dice il padre.
Il robot gira intorno al tavolo e con una sberla scaraventa il padre giù dalla sedia.
La madre non ne può più dalle risate, con le lacrime agli occhi dice: "Questa te la sei proprio cercata, non puoi neanche arrabbiarti troppo con lui, dopotutto è tuo figlio."
Il robot gira intorno al tavolo e con uno sberlone scaraventa la madre giù dalla sedia...

Due uomini si scontrano affannosamene dentro in un centro commerciale.
- Mi scusi - dice uno.
- Scusi lei - fa l'altro - Ma dove sta andando così di fretta?
- Sto cercando mia moglie...
- Non mi dica! Che combinazione: anch'io sto cercando mia moglie!
- Ma pensi! E com'è sua moglie?
- Beh, mia moglie è alta 1 metro e 75, capelli biondo-platino, gambe perfette e atletiche, seno prosperoso, un sedere sodo. E la sua com'è?
- Lasci stare... andiamo a cercare sua moglie!

Un contadino va dal suo medico per una visita. Il dottore, trovandolo particolarmente stressato, gli chiede come va con la moglie!! Il contadino risponde: Beh all'inizio andava bene, ma da un po’ di tempo purtroppo non abbiamo più intimità.
Perché? Non c'è più il desiderio? Sì, quello c'è, ma nei momenti sbagliati, ad esempio quando sono sul trattore... è che poi quando torno a casa sono ormai stanco e tutto si affievolisce e anche mia moglie si lamenta. Come possiamo fare?
Allora, io le darei questo consiglio: quando va per campi, porti con sé il fucile e quando ha un gran desiderio, spari un colpo in aria per segnalare a sua moglie che è il momento giusto, così verrà da lei!
Bella idea, ci proverò, grazie dottore.
Qualche mese dopo, il contadino torna dal dottore, il quale chiede subito se ha seguito il suo suggerimento!
Certo dottore, ho messo in pratica i suoi consigli. Beh le prime volte tutto bene, io sparavo, lei arrivava e facevamo scintille! E poi, dottore, da quando il mese scorso hanno aperto la caccia e chi l’ha più vista mia moglie!

Gesù Cristo torna sulla terra entra in un bar dove ci sono un milanese, un veneto ed un romano.
"Sono Gesù Cristo ", dice, " se avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà".
Il lombardo tutto curvo si lamenta:
"La spalla destra la me fa mal da tri ann, per l'artrosi, de quei dulur!!!"
Gesù Cristo gli tocca la spalla e l'artrosi guarisce.
Il veneto si lamenta zoppicando:
"Mi g'ho ciapà 'na storta e g'ho male a sta cavegia".
Gesù Cristo gli tocca la caviglia e il male passa.
Gesù Cristo vede il romano in perfetta forma e gli chiede:
"E tu figliolo,come stai?"
E il romano:
" Nun me toccà che c'ho ancora du settimane de malattia!!!"

Che cos'è una zebra?

Un cavallo evaso dal carcere!


ahahahahhahaahaha

trulli89123 ha scritto:Che cos'è una zebra?

Un cavallo evaso dal carcere!


ahahahahhahaahaha

Frecciatina?

Qual è la città preferita dai ragni? Moscaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Un tasso dice a un altro tasso: "tassomiglio!"

Inviato con Topic'it

- Signora tenga a bada quel cane feroce.
- Ma stia tranquillo è un amore di cane figurati l'ho fatto anche castrare!
- Signora ho paura che mi morda non che mi inculi!

“Papà posso uscire cosi?”
Il padre osseva e dice “non con quella minigonna!”
“Ma perché papà a me piace tanto!!”
“Ho detto non con quella minigonna!”
“Ma dai papà perché?? A me piace troppo!”
“Perché te se vede er ca*** luca!”