Barzellette

Un inglese, un francese, e un italiano, precipitano dall'aereo su cui stavano volando, finendo in mezzo ad una tribù di indiani.
“Vivere o Morire” dice il capo tribù!
“Vivere, vivere” rispondono impauriti tutti quanti.
Il capo tribù prende da parte l'inglese e gli dice che dovrà affrontare una prova.
“Dovrai cercare 10 frutti, e ritornare qui.”
5 min dopo l'inglese torna con 10 mele.  
“Ora dovrai infilarti tutte le mele nel sedere.. e se solo provi ad urlare, ti mozziamo la testa!”
L'inglese si infila la prima, la seconda la terza, la quarta, ma alla quinta urla, perció gli viene mozzata la testa.
Arriva l'italiano, e il capo tribu gli spiega la procedura.
“Cerca 10 frutti e torna qui”
5 min dopo l'italiano torna con un grappolo d'uva.
“Bene ora dovrai infilarti tutti i chicchi d'uva nel sedere, e se solo proverai ad urlare dal dolore, ti mozzeremo la testa!”
L'italiano ficca il primo chicco, il secondo il terzo il quarto il quinto il sesto il settimo l'ottavo il nono.....
“Aahahahahahahahah” e scoppia a ridere.
Il capo tribu gli mozza la testa.
Intanto mentre il francese si sta facendo spiegare la procedura, linglese e l'italiano parlano su in cielo.
L'inglese fa all'italiano “scusa ma io non ti capisco,... stavi quasi per farcela.. e poi sei scoppiato a ridere!!! perchè???”
L’italiano scoppia di nuovo a ridere e dice “perchè ho visto il francese arrivare con le angurie!” xD

Una donna entra in una farmacia.
- Per favore vorrei dell'arsenico
Trattandosi di un veleno letale il farmacista chiede:
- A che le serve signora?
- Per ammazzare mio marito
- Ah.. capisco. In questo caso non posso darglielo, mi dispiace.
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto del marito a letto con la moglie del farmacista.
- Chiedo scusa, non sapevo avesse la ricetta...

- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare per negozi con me!
- Non se ne parla nemmeno!
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini...

Moglie al marito: "amore se potessi scegliere di morire, morirei nel sonno!"
e il marito: "ninna nanna ninna ooooo"

Ahahahahah sono morta!!!

La moglie chiede al marito: Ma perché il gatto sembra ubriaco?
e lui risponde: perché mi hai detto di dargli il whisky allora la moglie si mette a urlare : "whiskas luigi, ho detto whiskas!"

Che cosa fanno un gruppo di galli sotto un ponte?
La galleria!

hahahahah bella questa mai sentita sapere invece cosa fa'1 pittore al polo nord???

Inviato con Topic'it


Dai ve  ve lo dico un affresco

Un turista si ferma in una fattoria per acquistare alcune uova, e chiede al fattore:
Scusi, ma sono di giornata?
E il fattore: Certo, di notte le mie galline dormono!

trulli89123 ha scritto:
Un turista si ferma in una fattoria per acquistare alcune uova, e chiede al fattore:
Scusi, ma sono di giornata?
E il fattore: Certo, di notte le mie galline dormono!

Ahahahahaahahahha questa si che faceva ridere!! Nel 474 a.C.

iDesignThat ha scritto:

trulli89123 ha scritto:
Un turista si ferma in una fattoria per acquistare alcune uova, e chiede al fattore:
Scusi, ma sono di giornata?
E il fattore: Certo, di notte le mie galline dormono!

Ahahahahaahahahha questa si che faceva ridere!!  Nel 474 a.C.

Non ti va mai bene niente

Un tizio entra in un bar e chiede: un caffè con la vecchia, grazie il barista va nel retro, dopo 5 minuti torna e si siede.
Il cliente, spazientito, fa un cenno: allora???
Il barista sorride ed esclama: tutto apposto..domani appuntamento qui con mia suocera.

trulli89123 ha scritto:Un tizio entra in un bar e chiede: un caffè con la vecchia, grazie il barista va nel retro, dopo 5 minuti torna e si siede.
Il cliente, spazientito, fa un cenno: allora???
Il barista sorride ed esclama: tutto apposto..domani appuntamento qui con mia suocera.

Ritenta, sarai più fortunata

(Questa è lunghetta, abbiate pazienza)
Siamo nel Far West. Per essere precisi in un saloon pieno di gente e prostitute. Ad un certo punto entra un mercenario tutto armato.
Mercenario: "Chi di voi è lo sceriffo?"
Sceriffo: "Sono io."
Il mercenario: "Scommetti 100 dollari che colpisco una bottiglia a 100 metri senza mirare?"
Sceriffo: "Volentieri"
Il mercenario con eleganza spara e bang, colpisce la bottiglia senza mirare.
Sceriffo: "Incredibile, ma tu chi sei?"
Mercenario: "Sono Bill......Coyote Bill...."

Un mese dopo arriva un altro mercenario tutto armato.
Mercenario: "Chi di voi è lo sceriffo?"
Sceriffo: "Sono io."
Mercenario: "Scommetti 200 dollari che riesco a colpire una bottiglia a 200 metri bendato?"
Sceriffo: "Ci sto. Avanti."
Il mercenario si benda gli occhi e con sorpresa colpisce la bottiglia.
Sceriffo: "Incredibile!!! ma tu chi sei??"
Mercenario: "Sono Bill.....Buffalo Bill...."

Al terzo mese passa un altro mercenario tutto armato.
Mercenario: "Chi di voi è lo sceriffo?"
Sceriffo: "Sono io."
Mercenario: "Scommetti 500 dollari?"
Sceriffo: "Su cosa scusa?"
Mercenario: "Le vedi quelle tre prostitute la? Ecco quelle me le tromberò in una botta sola."
Sceriffo: "Non ci credo, avanti prova!!!"
Il mercenario quindi sale le scale, si tira giù i pantaloni mostrando tre peni e bang, in una botta sola si tromba tutte e tre le prostitute. Lo sceriffo rimane a bocca aperta.
Sceriffo: "Incredibile!!!! Ma tu chi diavolo sei????"
Mercenario: "Sono Bill.....Chernobyl..."

Ogni situazione ha il suo punto di vista...

1. Positivo: Tua moglie e' incinta.
Negativo: Sono tre gemelli.
Molto negativo: Hai fatto la vasectomia tre anni fa.

2. Positivo: Tua moglie non ti parla.
Negativo: Vuole il divorzio.
Molto negativo: E' avvocato.

3. Positivo: Tuo figlio sta maturando.
Negativo: Ha una storia con la signora della porta accanto.
Molto negativo: Anche tu.

4. Positivo: Tuo figlio studia un sacco chiuso in camera sua.
Negativo: Trovi parecchi film porno nascosti nella sua stanza.
Molto negativo: Sei in alcuni di questi.

5. Positivo: Tuo marito e' finalmente d'accordo: basta figli.
Negativo: Non trovi le pillole anticoncezionali.
Molto negativo: Tua figlia le ha prese in prestito.

6. Positivo: Tuo marito capisce di moda.
Negativo: Scopri che di nascosto si mette i tuoi abiti.
Molto negativo: Stanno meglio a lui che a te.

7. Positivo: Fai a tua figlia il discorso delle api e dei fiorellini.
Negativo: Continua ad interromperti.
Molto negativo: Con correzioni.

8. Positivo: Tuo figlio ha il suo primo appuntamento.
Negativo: E' con un uomo.
Molto negativo: E' il tuo miglior amico.

9. Positivo: Tua figlia trova subito lavoro dopo la laurea.
Negativo: Come prostituta.
Molto negativo: Ha diversi clienti tra i tuoi colleghi.
Troppo negativo: Guadagna piu' di te.

10. Positivo: Hai riso molto leggendo queste cose.
Negativo: Alcune storie sembrano quelle di gente che conosci.
Molto negativo: Una di quelle persone sei tu.

La madre di Pierino fa a Pierino: Pierino sei stato tu a mangiare la marmellata??!!
E Pierino: No mamma!

E invece era stato lui

trulli89123 ha scritto:La madre di Pierino fa a Pierino: Pierino sei stato tu a mangiare la marmellata??!!
E Pierino: No mamma!

E invece era stato lui

Valentina dopo le tue ultime barzellette avevo paura a leggerle. Pero’ riponevo fiducia in te..dicevo “dai non puo’ peggiorare”..avevo torto.

luketto9519 ha scritto:

trulli89123 ha scritto:La madre di Pierino fa a Pierino: Pierino sei stato tu a mangiare la marmellata??!!
E Pierino: No mamma!

E invece era stato lui

Valentina dopo le tue ultime barzellette avevo paura a leggerle. Pero’ riponevo fiducia in te..dicevo “dai non puo’ peggiorare”..avevo torto.

Ahahahahaha grazie grazie, mi impegneró ogni giorno di più

1) Allora, c'è un mago che da spettacolo davanti a una platea gremita, e per il gran finale costringe un omaccione a salire sul palco come volontario. Quando è salito il mago si avvicina e dice all'uomo: «Voglio che mi colpisci in testa con questa mazza più forte che puoi», poi gli si avvicina all'orecchio e gli dice piano: «Tranquillo, è un trucco», e gli fa l'occhiolino. L'omaccione prende la mazza, la solleva lentamente e lo colpisce, colpisce il mago proprio in mezzo alla testa più forte che può. [...] Allora il mago crolla di schianto, va giù steso a terra, lo portano subito all'ospedale, dove entra in coma. Passano sei mesi, l'omaccione è sempre li al capezzale del mago e un bel giorno si accorge che la mano del mago comincia a contrarsi e poi anche il braccio e l'omaccione dice: «Non ci posso credere, per mesi...» [...] All'improvviso il mago si mette a sedere sul letto, alza le braccia sopra la testa e urla: «Ta-da!».



2) Perché gli uragani hanno nomi femminili?


Perché quando arrivano sono bagnati e scatenati, e quando se ne vanno si prendono la casa e la macchina.

Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna? Equamente.

1 ) Un signore sta aspettando l'autobus alla fermata. Gli si avvicina una donna con fare gentile e gli chiede:
"Mi scusi, il 20 passa da qui?"
"No" risponde sorpreso l'uomo "Il 20 ho un impegno, ma il 21 sono libero!"

2) Oggi sono entrato in un bagno pubblico ed appena ho chiuso la porta ho sentito la voce nel bagno accanto dire:
"Ciao, come stai?"
Allora ho risposto: "Bene, grazie, te?"
La voce ha continuato: "Che fai di bello?"
Un po' imbarazzato ho detto: "Quello che stai facendo anche te..."
Senza vergogna il tipo prosegue: "Posso venire da te?"
Ho fatto la voce grossa e ho replicato: "Non mi pare il momento!"
E la voce: "Niente, ti richiamo io dopo, c'è un tizio qui a fianco a me che risponde a tutte le mie domande!"

- Dottoressa ce l'ho duro 24 ore al giorno.. cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e 1000 euro al mese.

1)Cosa fa Harry Potter sulle parallele?




Gli esercizi ginnici


2) due foche si stanno fotografando e una fa all'altra: non ti muovere ok?      perchè? e l'altra eh sennò viene... sfocata.

Salve, sono venuto a comprare una bara per mia suocera che purtroppo è morta giorni fa.

Certamente, come la vuole?

Ben chiusa.

Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto". Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un nerone; gli offrono 100€ se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui". Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"