Barzellette

Ragazzi questo topic è dedicato alle vostre barzellette! Vanno bene di qualsiasi tipo basta che non siano scandalose

Iniziamo!


Un giovane medico cinese appena laureato non riesce a trovare lavoro né presso gli ospedali, né presso cliniche private.
Decide allora di aprire un proprio studio e come pubblicità sparge la zona di volantini che dicono che lui risolve tutti i problemi delle malattie a soli 20 euro, e nel caso non ne sia capace darà 100 euro lui al paziente insoddisfatto.
Un avvocato legge il volantino e pensa di incastrarlo con delle false malattie e guadagnarsi i 100 euro.
Si presenta e dice:
"Dottore, non riesco più a sentire i sapori. Sono disperato".
"Non si pLeoccupi, Lisolviamo tutto. InfermieLa, scaffale N. 20, fialetta numeLo 5".
Il medico rompe la fialetta e la versa sulla lingua dell'avvocato.
" ...Ma questa è benzina!"
"Visto! Ha Liacquistato il gusto dei sapoLi." "20 euLo".
L'avvocato incavolato paga, ma medita vendetta e così il giorno dopo si ripresenta dal dottore cinese.
"Dottore, ho perso la memoria, non mi ricordo più nulla!"
"Non si pLeoccupi, Lisolviamo tutto. InfermieLa, scaffale N. 20, fialetta numeLo 5".
"Ma quella è la benzina di ieri!"
"Visto! Ha Liacquistato la memoLia." "20 euLo"
L'avvocato è infuriato, paga, si arrovella e ne studia una più difficile e il giorno dopo torna dal dottore cinese.
"Dottore , ho perso la vista! Non vedo più niente! Mi aiuti!"
" Mi dispiace ma questo pLoblema non sono capace di Lisolvello. Ecco a lei 100 euLo."
E dà i soldi all'avvocato.
"Ma questi sono 20 euro" dice l'avvocato.
"Visto. Ha Liacquistato la vista." "20 euLo"

Giulio Cesare la Macedonia avanza...
"Mettila in frigo"

Ci sono 2 mele.. Una Marcia..l'altra corre!

Ahahahahaha

Ci sono 2 mosche che mangiano su una cacca, una delle due a un tratto fa una scorreggia e l'altra si imbestialisce e le risponde...Ao e daje che stiamo a magnà!

trulli89123 ha scritto:Giulio Cesare la Macedonia avanza...
"Mettila in frigo"

Top ahahahah

Un uomo ad un altro:
-Francè non è che hai 50 euro da prestarmi?
-Purtroppo qui no Marco!
-E a casa?
-Tutto bene, grazie!

Finalmente un bel topic!!!!
Inizio con una soft.
Come mai si dice che i nazareni siano muscolosi? Perché sono nati in “Palestrina”!

Un gruppo di amiche sposate decidono di andare in Africa a fare una vacanza senza mariti.
Arrivano e dopo qualche giorno una conosce un ragazzo di colore da 30 cm. Passano una notte insieme e prima di lasciarsi lei gli chiede come si chiama.
Lui all’inizio è un po reticente ma alla fine cede e gli risponde che si chiama neve. Lei ribatte che è un nome carino e la storia finisce li.
Al ritorno il marito chiede alla moglie come è andata la vacanza e lei dopo avergli elencato le meraviglie del posto gli dice: “Una cosa mi ha sorpreso,non mi sarei mai aspettata di trovare in Africa 30 cm di neve”

Un uomo sta guidando moderatamente in una stradina di campagna... ad un certo punto un carabiniere lo ferma. "Le devo fare una multa per eccesso di velocità!" dice il carabiniere. Al che l'uomo lo supplica di non farla... allora il carabiniere gli dice: "Senta... a me piacciono molto gli indovinelli. Se lei sa rispondere esattamente a questo indovinello, non le farò la multa!" allora l'uomo si prepara tutto concentrato e esorta il carabiniere a fargli l'indovinello. "In una stradina buia si vedono due fari... che cos'è?" dice il carabiniere e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è una macchina!" e il carabiniere ribatte: "Troppo generico... poteva essere una Punto o una BMW... mi dispiace le devo fare la multa!" L'uomo si mette a supplicare il carabiniere per una domanda di riserva così il carabiniere gliela fa. "In una stradina buia si vede un faro... che cos'è?" e l'uomo risponde: "Come che cos'è... è un motorino!" Ma il carabiniere facendo la multa dice: "Mi dispiace... troppo generico.. poteva essere una Vespa o un Ciao. Devo farle la multa!" così l'uomo un po' seccato accetta la multa e poi dice: "Senta signor carabiniere... lei mi ha fatto la multa ma visto che gli piacciono tanto gli indovinelli, posso fargliene uno io?" il carabiniere molto orgoglioso ascolta l'uomo. "In una stradina buia ci sono dei fuocherelli ai margini della strada... cosa sono?" e il carabiniere prontamente: "Come cosa sono... sono prostitute!" e l'uomo: "Eh... mi dispiace... troppo generico... potevano essere tua moglie, tua madre, tua figlia, tua sorella..."

Una coppia di anziani decide, per maggiore tranquillità, di comprarsi un cane. La moglie spedisce il marito a fare l’acquisto raccomandandosi di prenderne uno ferocissimo e gigantesco. L’uomo giunto dal venditore espone il problema e questo come risposta gli presenta una parvenza di cane: una bestiolina alta poco più di un palmo e lunga due. L’anziano signore esplode in una sonora risata, al che il venditore dice:
– Stia a guardare, vede quel tavolo di marmo laggiù? Bobo! Il tavolo!
Ed il cane, ad una velocità incredibile vooom gnam distrugge completamente il tavolo divorandolo. L’uomo estasiato da tanta ferocia lo compra e lo porta a casa. La moglie vedendolo esclama arrabbiatissima:
– E questo sarebbe il cane da guardia?
E il marito:
– Certo, ma tu non lo conosci, si chiama Bobo!
E la moglie:
– Eh si… Bobo il *****!
Voooooom gnam!

Due cacciatori si trovano in un bosco del New Jersey. Improvvisamente uno dei due crolla a terra. Sembra che non respiri più e i suoi occhi sono assenti. L’amico chiama immediatamente i soccorsi al telefono. Urla: «Il mio amico è morto! È morto! Cosa posso fare?». «Cerchi di calmarsi, la prego – gli risponde l’operatore – Innanzitutto si assicuri che sia realmente morto». Un attimo di silenzio, poi si sente un colpo di fucile. «Ok. E adesso?»

A casa ho un divano letto nella mia stanza,gli altri 2 devo ancora iniziarli a leggere.

"Amore, aspetto un bambino"
" e da quanto l'aspetti???"
"Tre mesi..."
"ehhh secondo me non viene più."

Alla fermata dell'autobus arriva l'autobus che apre le porte. Nel momento arriva un uomo con la moglie. L'uomo chiede all'autista:
"Capo, a' ceramica ho paga er bijetto?"
"No."
L'uomo infine si gira verso la moglie dicendole "Sali cesso."

Un ingegnere, un fisico e uno statistico vanno a caccia nel bosco. Dopo un po' vedono un bel cervo.
L'ingegnere tutto impettito si gira e dice: "Tranquilli, lo catturo io", fa tutti i calcoli: gittata, elasticità dell'arco, eccetera, scaglia la freccia e la freccia si ferma 5 metri dopo il cervo.
Allora ci prova il fisico, fa di nuovo tutti i calcoli e la freccia si ferma 5 metri prima del cervo.
Si gira lo statistico e tutto contento esclama "Lo abbiamo preso!"

Un giorno un postino passa dal bar e fa vedere tre belle trote pescate nel fiume, il giorno dopo stessa storia e un amico gli chiede come fa e lui risponde:
- "sai io pesco con un dito e le trote subito salgono per mangiare"
- "come fai a pescare con un dito?"
- "il segreto è semplice..io metto un dito nella fi.. di una donna poi vado al fiume e metto il dito nell'acqua e subito arrivano le trote".
L'amico allora corre a casa e vede la moglie chinata che sta' lavando i panni e non ha le mutande al che gli infila il dito nella fi.. e la moglie di risposta dice: "hhaaa postino postino".

Un fungo fa il figone con una funghetta. La funghetta alla fine esclama "mmm porcino."

Quattro suore vanno in paradiso dopo un incidente stradale. Le accoglie San Pietro, che però deve ammonirle per qualche comportamento scorretto avuto durante l'esistenza in vita. - "Allora, Suor Germana, vedo qui sul registro che quando avevi 17 anni hai visto di nascosto il pisello del tuo parroco. Se sei pentita, lavati le palpebre nell'Acqua Santa e le porte del Paradiso ti si apriranno per l'eternità!" - La suora ubbidisce e viene beatificata. - "Tu, invece, Suor Fabiana, vedo che a 20 anni hai toccato il pisello del parroco. Lavati le mani nell'Acqua Santa." - La seconda suora ubbidisce ed entra. - "E tu invece, suor Gabriella..." - A quel punto interviene suor Lucia: "A San Pie', te dispiace se mi sciacquo la bocca prima che Suor Gabriella si lava il culo?"

Dottore mi può prescrivere un sonnifero per mia suocera?
perché sua suocera soffre d'insonnia? no, no, mia suocera la notte dorme benissimo, il sonnifero era per il giorno.

trulli89123 ha scritto:Dottore mi può prescrivere un sonnifero per mia suocera?
perché sua suocera soffre d'insonnia? no, no, mia suocera la notte dorme benissimo, il sonnifero era per il giorno.

"Papà ieri ho fatto l'amore per la prima volta!"
"Bravo figliolo! E come è andata?"
"Bene bene... però mi fa ancora un po' male il culo."

Darth_Gr ha scritto:"Papà ieri ho fatto l'amore per la prima volta!"
"Bravo figliolo! E come è andata?"
"Bene bene... però mi fa ancora un po' male il culo."

Questa è tristissima

iDesignThat ha scritto:Questa è tristissima

Degustibus

Un banda di rapinatori, mentre sta facendo un colpo in banca, va per aprire la cassaforte e dentro ci trova 160 vasetti di yogurt.
Dopo averne mangiati un po', incazzati vanno verso la guardia legata "Ma dove ca*** li tenete i soldi qui?!"
E la guardia "Ma quali soldi?!... Questa è una banca del seme!"