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Messaggio Da iDesignThat Gio Apr 19, 2018 9:28 am

Best barzelletta in the world! lol! lol! lol!

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Messaggio Da trulli89123 Gio Apr 19, 2018 9:34 am

Suspect Molto.... bellina.... no dai... fa cagare Twisted Evil I love you

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Messaggio Da NunzioDemenzio97 Gio Apr 19, 2018 7:01 pm

"Pronto Carabinieri, mia moglie è uscita per prendere il pane e non è più tornata!!!"
"Ok signore, stia calmo."
"Calmo un ca***, c'ho fame!"

Siamo in carcere, ci sono due secondini che parlano. Ad un certo punto uno dice all'altro:
"Aò, ma lo sai che stanotte è evaso Locascio?"
L’altro secondino gli risponde:
"E menomale, m'ero proprio rotto er ca*** de sentirlo limà tutto il giorno."


“Mamma mamma ma tu volevi un maschietto o una femminuccia?"
"Veramente io volevo solo allacciarmi le scarpe."


Ultima giuro.
Siamo in un aereo di linea, ad un certo punto esplode un motore e scoppia il panico. Le hostess non riescono a gestire la situazione, così decidono di chiedere aiuto al capitano dell'aereo. Il capitano arriva e dice:
"State tranquilli, state tranquilli. State seduti e non succederà niente."
Dopo aver detto ciò prende da sotto uno dei sedili un pacco. Uno dei passeggeri, incuriosito, va dal capitano e gli dice:
"Ma scusi capitano, ma quello è un paracadute?"
Il capitano mentre se lo mette in spalla gli risponde:
"Si"
A questo punto il passeggero impaurito chiede al capitano:
"Ma mi scusi, avete detto che è tutto a posto, di mantenere la calma e stare tranquilli."
Il capitano infine gli risponde:
"Appunto, state tranquilli, seduti e rilassati che intanto vado a cercare aiuto."

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Messaggio Da Ospite Gio Apr 19, 2018 9:01 pm

NunzioDemenzio97 ha scritto:"Pronto Carabinieri, mia moglie è uscita per prendere il pane e non è più tornata!!!"
"Ok signore, stia calmo."
"Calmo un ca***, c'ho fame!"

Siamo in carcere, ci sono due secondini che parlano. Ad un certo punto uno dice all'altro:
"Aò, ma lo sai che stanotte è evaso Locascio?"
L’altro secondino gli risponde:
"E menomale, m'ero proprio rotto er ca*** de sentirlo limà tutto il giorno."


“Mamma mamma ma tu volevi un maschietto o una femminuccia?"
"Veramente io volevo solo allacciarmi le scarpe."


Ultima giuro.
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"State tranquilli, state tranquilli. State seduti e non succederà niente."
Dopo aver detto ciò prende da sotto uno dei sedili un pacco. Uno dei passeggeri, incuriosito, va dal capitano e gli dice:
"Ma scusi capitano, ma quello è un paracadute?"
Il capitano mentre se lo mette in spalla gli risponde:
"Si"
A questo punto il passeggero impaurito chiede al capitano:
"Ma mi scusi, avete detto che è tutto a posto, di mantenere la calma e stare tranquilli."
Il capitano infine gli risponde:
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Messaggio Da iDesignThat Ven Apr 20, 2018 5:06 pm

Mamma lumaca prepara sua figlia per andare a scuola e le dice:
- Mi raccomando, fai la bava! @

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Messaggio Da trulli89123 Mar Apr 24, 2018 10:48 am

Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il 75° anniversario di matrimonio in un ristorante decisamente chic. Alla fine della cena, il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: “Cara, c'è una cosa che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri 9. Ora ti assicuro che questi 75 anni insieme sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potrà in alcun modo cambiare questo mio pensiero, ma io debbo sapere la verità...egli ha un padre differente?
La moglie, incapace di guardare negli occhi il marito, china la testa e dopo un paio di minuti di pausa confessa: “Sì, caro, è così.”
L'uomo è profondamente abbattuto, in fondo sperava solo di sbagliarsi. Con le lacrime agli occhi chiede: “E dimmi, chi è il padre?”
Nuovamente la donna abbassa la testa ed è in vistoso imbarazzo, non vorrebbe dire la verità al marito, ma è commossa dal suo candore e quindi con un filo di voce risponde: “Tu!”

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Messaggio Da iDesignThat Mar Apr 24, 2018 10:50 am

trulli89123 ha scritto:Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il 75° anniversario di matrimonio in un ristorante decisamente chic. Alla fine della cena, il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: “Cara, c'è una cosa che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri 9. Ora ti assicuro che questi 75 anni insieme sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potrà in alcun modo cambiare questo mio pensiero, ma io debbo sapere la verità...egli ha un padre differente?
La moglie, incapace di guardare negli occhi il marito, china la testa e dopo un paio di minuti di pausa confessa: “Sì, caro, è così.”
L'uomo è profondamente abbattuto, in fondo sperava solo di sbagliarsi. Con le lacrime agli occhi chiede: “E dimmi, chi è il padre?”
Nuovamente la donna abbassa la testa ed è in vistoso imbarazzo, non vorrebbe dire la verità al marito, ma è commossa dal suo candore e quindi con un filo di voce risponde: “Tu!”
Qui mi son messo a piangere anche io.. Crying or Very sad

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Messaggio Da ALF_G2001 Sab Apr 28, 2018 12:51 am

Perché in Molise Internet prende poco?
Perché c'è Campobasso
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Messaggio Da iDesignThat Ven Mag 04, 2018 2:10 am

Ancora lui! <3


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Messaggio Da Kituza-ITA Ven Mag 04, 2018 4:29 am

È un po lunga ma é carina

4 amici si incontrano.
Iniziano a parlare del più e del meno e, mentre uno va al bagno, gli altri cominciano a parlare dei propri figli.

Il primo dei tre dice:
‘Sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha iniziato a lavorare come fattorino, si è iscritto alle serali e si è diplomato. Dopo pochi anni è diventato direttore ed oggi è il presidente della compagnia. E’ diventato cosi
ricco da regalare a un suo amico che compiva gli anni una Mercedes superlusso’.

Al che il secondo dice:
‘Anche io sono molto orgoglioso di mio figlio. Ha cominciato a lavorare come steward a bordo di un aereo. Nel frattempo è diventato pilota. Si è associato con altri e ha fondato una compagnia aerea. Oggi è così ricco che lui a un amico per il compleanno ha regalato un aereo bimotore Cesna’.

Il terzo allora racconta:
‘Non posso dirvi l’orgoglio che mi da il mio. Ha studiato ingegneria. Ha aperto un’impresa di costruzioni e ha fatto i miliardi. Lui, per il compleanno di un amico, gli ha regalato una villa da 1500 mq’.

Nel frattempo il quarto torna e chiede di cosa stessero parlando.
Allora i tre amici gli chiedono di suo figlio.
‘Mio figlio è un gigolò per gay. Si guadagna da vivere così’.

E gli amici:

‘Poverino, che disgrazia!’

‘Ma quale disgrazia, sta una favola! Pensate che quest’anno per il suo compleanno tre frocioni di clienti gli hanno regalato una Mercedes, un aereo privato e una villa di 1500 mq!!!

E i vostri figli invece che fanno ?
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Messaggio Da Vincent960000 Ven Mag 04, 2018 9:26 am

Cosa dice un tasso vicino ad un altro tasso ? T'assomiglio.
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Messaggio Da iDesignThat Lun Mag 07, 2018 7:07 am

Che cosa fa Picasso in discoteca?
Il cubista!

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Messaggio Da iDesignThat Lun Mag 21, 2018 4:36 pm

Maestro. cheers

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Messaggio Da iDesignThat Mar Mag 22, 2018 11:57 am

In sala parto stanno sperimentando una nuova macchina che è in grado di trasferire, in percentuali variabili, il dolore del parto dalla madre, al padre del bimbo.
La donna entra in travaglio e così comincia l'esperimento.
Si inizia con una prova d'assaggio trasferendo solo il 10 % del dolore. Padre impassibile. Allora passano al 25%. Sempre impassibile. Sbalorditi i medici provano a passare al 60%. Sempre nessuna reazione del padre. Eccitatissimi dato il risultato, i medici decidono di trasferire tutto il dolore al padre passando quindi al 100%.
Il bimbo nasce sano e bello. La madre sta benissimo, felice di non aver avuto il minimo dolore.
La famigliola torna a casa, una bellissima villetta in campagna, e... trovano il postino stecchito sul vialetto Laughing

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Messaggio Da NunzioDemenzio97 Gio Mag 24, 2018 11:32 pm

Siamo in tribunale, il pubblico ministero si alza in piedi e legge la sentenza e condanna l'imputato a 99 anni di galera. All'imputato gli viene quasi un colpo e si gira verso l'avvocato che gli dice sottovoce "Stai tranquillo, c'ho un piano per non farti fare tutti questi anni di carcere Wink ".
L'imputato ormai sul ciglio della disperazione gli domanda "Davvero? Che devo fare?", l'avvocato infine gli risponde "Ammazzati".

"Amore vado a pigliare le sigarette."
"Ma caro, a quest'ora di notte?".
"Si lo so ma sono finite e ne ho bisogno".
"Vabbè mettiti una giacca che fa freddo fuori".
"Non ti preoccupare, ce l'ho in valigia."

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Messaggio Da trulli89123 Dom Mag 27, 2018 12:32 am

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Messaggio Da NunzioDemenzio97 Sab Giu 02, 2018 11:58 am

Un palloncino ad un altro palloncino. Botta e risposta.
"Oh stai attendo a non scendere troppo, ci sono i cactus"
"Cos'è un cactussssssssssssss?"

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Messaggio Da Fabio Gio Giu 07, 2018 4:32 pm

Fate attenzione, donne prestare la massima attenzione!

Vi informo circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasta vittima. Magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla! Domenica scorsa sono andata a fare la spesa al LIDL. Quando sono andata al parcheggio per caricare la spesa nell’auto, sono stata avvicinata da 2 ragazzi molto belli (probabilmente sud americani) muscolosi in canotta attillata uno, e camicia e papillon l’altro. Uno rasato ed uno moro, veramente molto carini ed attraenti. I due truffatori si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell’auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, uno si toglie pure la canotta per asciugare il vetro. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore di essere accompagnati in un altro negozio. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a mostrarvi i loro muscoli. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All’improvviso il moro passa sul sedile del passeggero, vi mette il papillon ed inizia a toccarvi. Se non lo respingete inizia a baciarvi il collo ed il seno. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po’ appartato…ma a quel punto, sempre il moro si spoglia, vi fa salire sopra di lui e, prendendo l’iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione quello rasato scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, terminate il rapporto, scendete dall’auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d’inseguirlo; così anche il moro scappa in direzione opposta. Sono molto bravi e pericolosi ed io stessa sono caduta nella loro trappola. Lunedì mattina mi hanno rubato una cassetta di acqua Ferrarelle e la sera un litro d’olio d’oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all’ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di mais. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa, ho finito il sale grosso…!!!
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Messaggio Da Ospite Gio Giu 07, 2018 4:44 pm

Fabio ha scritto:Fate attenzione, donne prestare la massima attenzione!

Vi informo circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasta vittima. Magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla! Domenica scorsa sono andata a fare la spesa al LIDL. Quando sono andata al parcheggio per caricare la spesa nell’auto, sono stata avvicinata da 2 ragazzi molto belli (probabilmente sud americani) muscolosi in canotta attillata uno, e camicia e papillon l’altro. Uno rasato ed uno moro, veramente molto carini ed attraenti. I due truffatori si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell’auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, uno si toglie pure la canotta per asciugare il vetro. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore di essere accompagnati in un altro negozio. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a mostrarvi i loro muscoli. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All’improvviso il moro passa sul sedile del passeggero, vi mette il papillon ed inizia a toccarvi. Se non lo respingete inizia a baciarvi il collo ed il seno. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po’ appartato…ma a quel punto, sempre il moro si spoglia, vi fa salire sopra di lui e, prendendo l’iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione quello rasato scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, terminate il rapporto, scendete dall’auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d’inseguirlo; così anche il moro scappa in direzione opposta. Sono molto bravi e pericolosi ed io stessa sono caduta nella loro trappola. Lunedì mattina mi hanno rubato una cassetta di acqua Ferrarelle e la sera un litro d’olio d’oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all’ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di mais. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa, ho finito il sale grosso…!!!

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Messaggio Da TheRxalFlawless Mar Giu 12, 2018 5:54 pm

Ahahahahahahahhaah Design quei video sono il giusto degrado che questo topic ha bisogno! xD


Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana" lol


Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se
magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

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Messaggio Da alepupillo Mar Giu 12, 2018 11:23 pm

Napoli, cantieri della metropolitana aperti da 30 anni. Un vecchietto si avvicina agli operai e chiede: "Scusate, voi state scavando da trent'anni. Ma questa metropolitana, la state facendo o la state cercando?”.

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Messaggio Da simoQDR95 Gio Giu 14, 2018 12:12 am

TheRxalFlawless ha scritto:Ahahahahahahahhaah Design quei video sono il giusto degrado che questo topic ha bisogno! xD


Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana" lol


Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se
magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"

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Messaggio Da daniPRO678 Gio Giu 14, 2018 12:34 am

Un calvo incontra un gobbo e lo deride così: "Ehi, che cos'hai nello zaino?".
Ed il gobbo: "Il pettine, stro***!"
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Messaggio Da Monts93 Lun Lug 02, 2018 8:36 pm

Un carabiniere(romano) decide di andar a fare una vacanza in Egitto. La prima tappa è la visita al Sahara, ad una certo punto vede un egiziano con un cammello si avvicina e dice: "posso provare il cammello?" l'egiziano gli risponde: "si ma è molto particolare perché un turista romano l'ha addestrato insegnandogli due parole della sua lingua" il carabiniere dice: "anche io sono romano quali sono le parole?" e l'egiziano: "le due parole sono 'mortaccitua' per farlo partire, 'a stro***' per farlo fermare", il carabiniere sale e parte dicendo: "mortaccitua" e il cammello allora corre corre corre "a stro***" e il cammello si ferma ed esclama: "ammazza ao funziona....mortaccitua" e il cammello corre sempre di più. Ad un tratto all'orizzonte vede uno strapiombo allora il carabiniere impaurito non si ricorda la parola per fermarlo: "a deficiente,no aspè, a cojone noooo, gli viene all'ultimo la parola proprio sul filo del precipizio: "a stro***" ed il cammello frena e lui tutto spaventato tira un sospiro di sollievo ed esclama: "Mortaccitua"
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Messaggio Da alepupillo Mar Lug 17, 2018 10:49 am

Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana"

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