Barzellette

NunzioDemenzio97 ha scritto:"Pronto Carabinieri, mia moglie è uscita per prendere il pane e non è più tornata!!!"
"Ok signore, stia calmo."
"Calmo un ca***, c'ho fame!"

Siamo in carcere, ci sono due secondini che parlano. Ad un certo punto uno dice all'altro:
"Aò, ma lo sai che stanotte è evaso Locascio?"
L’altro secondino gli risponde:
"E menomale, m'ero proprio rotto er ca*** de sentirlo limà tutto il giorno."


“Mamma mamma ma tu volevi un maschietto o una femminuccia?"
"Veramente io volevo solo allacciarmi le scarpe."


Ultima giuro.
Siamo in un aereo di linea, ad un certo punto esplode un motore e scoppia il panico. Le hostess non riescono a gestire la situazione, così decidono di chiedere aiuto al capitano dell'aereo. Il capitano arriva e dice:
"State tranquilli, state tranquilli. State seduti e non succederà niente."
Dopo aver detto ciò prende da sotto uno dei sedili un pacco. Uno dei passeggeri, incuriosito, va dal capitano e gli dice:
"Ma scusi capitano, ma quello è un paracadute?"
Il capitano mentre se lo mette in spalla gli risponde:
"Si"
A questo punto il passeggero impaurito chiede al capitano:
"Ma mi scusi, avete detto che è tutto a posto, di mantenere la calma e stare tranquilli."
Il capitano infine gli risponde:
"Appunto, state tranquilli, seduti e rilassati che intanto vado a cercare aiuto."

trulli89123 ha scritto:Una coppia di anziani coniugi sta festeggiando il 75° anniversario di matrimonio in un ristorante decisamente chic. Alla fine della cena, il marito si rivolge affabilmente alla moglie e le chiede: “Cara, c'è una cosa che ti vorrei chiedere. Mi ha sempre colpito il fatto che il nostro decimo figlio non assomiglia per niente agli altri 9. Ora ti assicuro che questi 75 anni insieme sono stati un'esperienza stupenda e la tua risposta non potrà in alcun modo cambiare questo mio pensiero, ma io debbo sapere la verità...egli ha un padre differente?
La moglie, incapace di guardare negli occhi il marito, china la testa e dopo un paio di minuti di pausa confessa: “Sì, caro, è così.”
L'uomo è profondamente abbattuto, in fondo sperava solo di sbagliarsi. Con le lacrime agli occhi chiede: “E dimmi, chi è il padre?”
Nuovamente la donna abbassa la testa ed è in vistoso imbarazzo, non vorrebbe dire la verità al marito, ma è commossa dal suo candore e quindi con un filo di voce risponde: “Tu!”

Fabio ha scritto:Fate attenzione, donne prestare la massima attenzione!

Vi informo circa una truffa di cui, purtroppo, sono rimasta vittima. Magari, conoscendone il meccanismo, riuscirete ad evitarla! Domenica scorsa sono andata a fare la spesa al LIDL. Quando sono andata al parcheggio per caricare la spesa nell’auto, sono stata avvicinata da 2 ragazzi molto belli (probabilmente sud americani) muscolosi in canotta attillata uno, e camicia e papillon l’altro. Uno rasato ed uno moro, veramente molto carini ed attraenti. I due truffatori si avvicinano offrendo di lavare il parabrezza dell’auto e ovviamente lo fanno in modo sensuale e provocante, uno si toglie pure la canotta per asciugare il vetro. Quando offrite loro una mancia rifiutano e chiedono invece, il favore di essere accompagnati in un altro negozio. Se accettate si siedono dietro e mentre guidate iniziano a mostrarvi i loro muscoli. Questo ovviamente vi distrae dalla guida. All’improvviso il moro passa sul sedile del passeggero, vi mette il papillon ed inizia a toccarvi. Se non lo respingete inizia a baciarvi il collo ed il seno. Poiché è impossibile guidare in tale situazione, vi fermate in un posto un po’ appartato…ma a quel punto, sempre il moro si spoglia, vi fa salire sopra di lui e, prendendo l’iniziativa, vi coinvolge in rapporto sessuale. Approfittando della vostra distrazione quello rasato scende dalla macchina, apre il portabagagli, vi ruba tutta la spesa e scappa. Voi ve ne accorgete, terminate il rapporto, scendete dall’auto, vi ricomponete sommariamente e cercate d’inseguirlo; così anche il moro scappa in direzione opposta. Sono molto bravi e pericolosi ed io stessa sono caduta nella loro trappola. Lunedì mattina mi hanno rubato una cassetta di acqua Ferrarelle e la sera un litro d’olio d’oliva. Martedì un pacco di biscotti. Mercoledì uno spazzolino da denti. Giovedì mattina sei uova e la sera un pacchetto di fazzolettini di carta. Venerdì all’ora di pranzo una scatoletta di tonno e nel pomeriggio un ovetto Kinder. Sabato in tarda mattinata un pettine, dopo pranzo un tubetto di maionese e la sera una scatoletta di mais. Suggerisco molta cautela!!! Ora scusate ma devo andare a fare la spesa, ho finito il sale grosso…!!!

TheRxalFlawless ha scritto:Ahahahahahahahhaah Design quei video sono il giusto degrado che questo topic ha bisogno! xD


Una donna sta male e va dal dottore il quale la fa accomodare sul lettino e le dice "Si tolga il reggiseno" e la paziente risponde "Così mi vede le meline". Allora il dottore le dice "Si tolga le mutande" e lei ribatte "Così mi vede la fragolina", allora il dottore dice "Signo' con tutta 'sta frutta mi ha fatto svegliare la banana" lol


Una casalinga confida all'amica incontrata al mercato le proprie frustazioni:
- Sai, con mio marito non è che poi vada così male, ma lui è sempre svogliato e soprattutto ormai non mi guarda quasi più. Figurati che quando torna a casa la sera, tutto quello che sa dirmi è: "Aò! Che se
magna stasera?".
- Sai, Piera, gli uomini sono tutti un po' uguali, così infantili e
prevedibili. Anch'io avevo il tuo problema, ma sono riuscita a
risolverlo in un modo semplicissimo...
- Davvero, Fausta? Ma come? Dimmi tutto, che ci voglio provare anch'io!
- Guarda, comprati un completino nero un po' "aggressivo" e soprattutto una mascherina nera! Gli apri la porta vestita così e... l'effetto è assicurato!
- Non mi dire! Basta così poco? Beh, provo... tanto per quello che mi
costa...
Dopo una settimana, si rivedono al mercato:
- Allora, Piera, come è andata?
- Vuoi proprio saperlo? Beh, è tornato... gli ho aperto la porta e lui mi fa: "A Zorro... che se magna stasera?"